憂鬱

さっき、「るびーさんの怒りはまだおさまらないのかなぁ」って九州行きの新幹線の中で義父が言ってた、と夫から聞いた。なんでも義母がとても気にしているらしい。

見かけはふつうに生活してたから気にしてないと思っていたんだけど、ふ〜ん、一応気にしているんだ。

「信じてたのに裏切られたと思っているからね。気にしてるなら、とりあえず謝ればって言っといたけど。まぁ謝って済む問題じゃないけどさ。」と夫。
もうこの話を聞いた時点ですっごくイヤ。金輪際この話には触れて欲しくない。今さら謝られてもなかったことには出来ないし、なんていうか、嫁姑とか関係なく、人間として義母に対しての信用を失ってしまったので、そんなに簡単に元に戻れそうもない。いや、姑だからこそなのかも。

自分は割と大らか（正しくは大雑把）な方だと思っているんだけど、その私が今度ばかりはどうしても笑って水に流せないんだもの。
久しぶりにこの話題に触れただけで、こんなに気持ちが沈むなんて相当重症なんだと実感。
普段会わない人に対する人間不信ならまだしも、身内に対してなんてやりきれないよ。
こんなに傷ついていたなんて…。せめてもう謝るなんてしないで欲しい。そんなことされたら、今度こそどうしていいかわからなくなるから。

【追記】

このエントリを書くのはとても迷ったんだけど、「え〜い！」と今の本音を書いてみた。そしたらスッキリするかと思って。でもいざ書いてみたらスッキリどころか、自分の人間の小ささにますます落ち込んだ。だから夕べは悶々としてよく眠れなかった。
でも今はちょっとだけ吹っ切れてる。やっぱり長くは落ち込めない性分なんだなぁ。

昨日は言葉足りずだったので補足したい。
謝るなんてしないで欲しいというのは、謝ってもらっても今の私には（たとえ建前でさえ）笑顔で「モウイイデスヨ〜」なんて言えそうもないから。反射的に顔が引きつりそう。そんな私を見たら義母が傷つく。そして２人の間の溝は更に大きくなる。
だから今は謝ったりしないでほしい。